わたくし事

ご無沙汰しております。

ご無沙汰しております。



先日の28日（金曜日）をもって、

うちの事務所も、無事に？仕事納めをしました。



ただ、案の定、大掃除までは辿り着けずでしたので、

本日は、ひとりで大掃除大会を開催しておりました。



で、少しだけ落ち着いた放心状態の中、

思い切ってブログを書いてみようと思います…。

実は、前回のブログ（夢…。２／３）を書いたあと、

「その続きを…」

と思いながら、なかなか書けませんでした。



そりゃそうなんです。

結局、いまだに“夢”が、見つからないんですもん…。



ただ、ここ数ヶ月間、色々なことを考えながら、

ボクは、妙な感覚に思い当たったんです。



すみませんが、

ちょっと聞いて頂けますか？？





そう…、

思い返せばなのですが…。



これまで、自分が何かに夢中になっていたとき、

そのときって、それを始めたときって、

色々と考えあぐねた末に、「よし、これをやろぅ！！」

って決断してきたわけじゃない。

ってこと…。





約10年間、定職にも就かず（就けず）劇団員を続けていたボクは、

当時の友人から「イイなぁ、やりたいことがあるって」

って言ってもらっていました。



「やりたいことがあるって、楽しそうだもんね。
オレなんか、特にやりたいことなんてナイし。

羨ましいよ！！オマエのこと」



貧乏極まりないボクを目の前にして、

羨ましいなんて…。ね(*_*)



「やりたいこと、

どうやって見つけたらいいんだろ？？」

相談を受けることもありました。



でも、ボクは…、

「そうかぁ～、やりたいこと、ナイのかぁ？？
でもさ、それって無理やり考えたりすることじゃないんじゃない？?
ん～、むしろ、内側から自然と湧いてくるもの、って言うか…。
この先、何か見つかるかも知れないし、
やりたくなったら、そんとき、やればいいじゃん！！」
本気でそう思い、そう答えていました。



ん？？

あれっ？？



これって、昔のボクと、今のボクが、逆じゃん…。

ってな、感覚です。





ボクは、今、仕事をしています。



もちろん、これまでだってずっと仕事はしてきましたが

これまでのボクにとっての仕事の位置づけは、

好きなこと、夢中になっていることをするための、

いわば、“犠牲”だったんです。



好きなだけ、芝居がしたい！！

そう思いながら、バイトをしていました。



いつか、芝居で食ってやる！！

こんなバイト、絶対にやめてやる！！

ずっとそう思っていました。



食べるため、家賃を払うため、銭湯に行くためには、

やっぱり、どうしてもお金が必要…。



芝居では、食べられない現実を目の前にしながら、

仕方なくで仕事をしていました。



完全に分離していたんです。

やりたいこと、と、仕事が。



でも、今は…？？





あと、ここ数ヶ月で、こうも考えていました。



仕事は、あくまで仕事！

他に楽しみがないと、仕事だけのつまらない人生になる。

淋しい人生になる。

って…。



そうなのか！？

なら、仕事以外で、何か楽しいことを見つけなくちゃ！！



そうあるべきなんだ！という、

脅迫観念があったように思います。



でも、結局のところ、

いくら一生懸命考えても、色々なものを試してみても、

結局、仕事以外の“何か”は、思いつきませんでした。



やりたいこと＝仕事





自問自答…。



Q：そんなに仕事が楽しい？？



A：正直、よく分からん。

もちろん、楽しいに越したことはないけど、

楽しいとか楽しくないとか、別にどうでもいい。

ただ、仕事をしていると、自分にはこれがある。

自分がここにいるって感じられる。

つらいことも多い。

でも、嬉しいことも多い。

お客さんに喜ばれると、やっぱりすごく嬉しい。





Q：何をしているときが一番心が落ち着く？？



A：ん～、音楽を聴いている時間も好きだけど、

そんなときも、頭の中で考えてることは、

やっぱ、仕事のことかな…(^。^)

買い物をしたり、仲間と一緒にお酒を飲んだりするのは、もちろん楽しい。

あまりに楽しくて、ついつい帰りが遅くなることもある（笑）

ただ、仕事以外のことで時間を過ごしていると落ち着かないことの方が多い。

「無駄な時間を過ごしてしまった…」と後悔することも少なくない。

特に急ぎではない仕事を、ちょっとゆっくり目に取り組んでいるときは、

自分でも心が落ち着いていると思う。

予定通りに仕事が進み、予定通りに終わることが何より大切。







「“ワーカホリック”って言葉、知ってる？？」



「仕事中毒」、「仕事依存」

「不安やあせり、恐れといった仕事に対するプレッシャーからくるもの、

強い責任感（生真面目さ）やプライドの高さ、

自尊心の強さといった人格から生じるものなどがある。」



ある友人から指摘され、

思わず、笑っちゃいました。



不安？？あせり？？プレッシャー？？

そんなの100％感じています。



でもさ、真面目に仕事をするって、

そんなの感じて当たり前なんじゃないの？？

誰だってそんなの百も承知で仕事してるんじゃないの？？



上等だよ！！

上等！！



やりたいこと＝仕事で何が悪い！！

仕事しかない淋しい人生で何が悪い！！

ボクは、ボク自身の責任を果たすために、

一生懸命、強い情念をもって仕事に取り組んでいる。

完璧じゃないことは自分でも分かってる。

でも、だからこそ、もっともっと頑張らんといけん。

ちっぽけなプライドかも知れんけど、絶対に負けられん。

誰にも文句言われる筋合いはない！！



はいはい。

分かったよ。

分かった分かった。

いいんじゃない。

いいと思うよ。

仕事を頑張るのは当たり前のこと。

それにプライドを感じられるのは、とてもいいこと。

誰も文句は言わないさ。

でもね。

だったら、ひとつ聞くけどさ。

オマエ、今、ハッピーか？？

今、幸せか？？





過去、自分にとって仕事は“犠牲”だった。

仕事はやりたいことのための“犠牲”。



いつもやめたいと思っていた。

やりたいことを100％やり尽くしたいと強く思うと同時に、

やりたいことをやれぬまま、仕事以外の仕事をしている自分を、

クダラナイと思っていた。





じゃあ、今は？？



今、ボクは、家賃を払えるようになった。

銭湯に行かなくてもよくなった。

ちっぽけなプライドと向き合えるようになった。



ただ、そのかわり、その代償として、

今のボクは、一体、どんな“犠牲”を払っているのだろうか？？





















前回の続き（夢…。３／３）



このお正月にもう一度ゆっくり考えてみます。

ちゃんと書いてみようと思います。